Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

Не знаю...

Запуталась...не могу разобраться в себе...Ты заставил мою душу вывернуться на изнанку и пойти наперекор себе...чего-то хочется,а чего?...не знаю...противоречия доводят до истерик...
Знаешь,вот сейчас я безумно хочу тебя видеть,обнять тебя и нежно-нежно целовать в шею...как ты любил...мне нравилось это делать,а тебя это доводило до феерических ощущений...Мне хочется,что бы ты снова шептал на ухо,как сильно любишь и не отпустишь...Мне хочется слышать всё то,что ты мне говорил тогда...это было подобно сказке...ощущения радости,любви...счастья...Да,тогда я была счастлива...по-настоящему счастлива,по-детски...Ты был для меня всем миром,а я для тебя...Я ощущала тебя каждой клеточкой своего тела...ты был во мне...ты там жил....да и что врать,живёшь и сейчас...Я помню все слова,все мелочи,все взгляды,вздохи...помню всё!...С тобой сложно...но...это того стоит...все слёзы,ссоры,упрёки...все это стоит твоей любви...Ты отдавался ей полностью...я чувствовала это...я знала...но,что тов тебе снова сломалось...и всё пошло не так...
Знаешь,я всегда хотела доказывать тебе,насколько сильно я тебя люблю...мне хотелось делать для этого всё...ты был самым дорогим...самым любимым...самым родным!...
Прошла минута.....и вот...вот оно!...наступает противоречие...одна мысль заменяется другой...
Сейчас...сейчас я ненавижу тебя...ненавижу твой до боли сложный характер!...порой я не понимала тебя...и это приносило мне огромную боль...я не знала,что ожидать от тебя в ту или иную секунду...ты непредсказуемый...сейчас говоришь,что хочешь провести всё это время только со мной,а через минуту,ты уже опаздываешь на важную встречу...мммммм...ненавижу!...я не хочу больше видеть тебя в моей жизни!...исчезни!...оставь в покое!...забудь!!!....хотя...нет,нет...не уходи...постой!...не оставляй меня одну...я...я не могу без тебя...я питаюсь тобой...
Я хочу быть с тобой...или...не хочу...я не знаю...Я хочу тебя забыть...или...не хочу...Я хочу научится жить без тебя...или...
Мммм...как же сложно...противоречия...ничего не может быть хуже...из-за них невозможно принять никакого решения...я не знаю,что делать...не знаю...

20:47 

Ты отнял самое ценное,что у меня было...мою мечту!...

Ты отнял самое ценное,что у меня было...мою мечту!...
Долго не могла определится,что же сейчас происходит в моей голове...но сегодня поняла...хочу тебя забыть!
Ты принёс в мою жизнь много разных эмоций,переживаний,ощущений...Всё это время ты был моим идеалом,хоть я и знаю,что идеалов не существует...Я жила тобой!...Каждое моё воспоминание связанно с временем проведённым с тобой...Всё мысли только о тебе...Вся моя жизнь - твоя...
Я благодарно тебя за всё что было со мной...ты дарил мне радость,счастье,любовь!...дарил ощущение полёта,некой возвышенности...
Но сегодня...сегодня,я осознала для себя,что всему рано или поздно приходит конец!...И в этот день,этот "конец" настал и для нас...
Начинаю новую жизнь...жизнь с чистого листа!...Нужно забыть всё прошлое и начать шагать по жизни с чистыми мыслями и с высоко поднятой головой!...Нужно забыть все те огорчения,слёзы,недопонимания...
Я всегда прощала тебе всё!...закрывала глаза на все обстоятельства,которые случались с нами...но ЭТО...это я не прощу никогда!!!...
Моя мечта...благодаря тебе она разбилась вдребезги...и сейчас я живу лишь её отблесками...а ты...ты подобрал её и,что самое страшное для меня,воплотил её в жизнь...но только в свою жизнь...вот за это наверное я так тебя ненавижу!...
Я конечно желаю тебе счастья...и...и добейся всего того о чём мечтал ТЫ...ты же знаешь,я всегда верила в тебя и буду верить...но...клянусь...я приложу все усилия,для того,что бы возродить то,что ты у меня отнял...я добьюсь того,чего хочу...хоть многие в меня и не верят...но я докажу...и докажу в первую очередь тебе...я сумею...я буду стараться!...и моя мечта воплотиться в жизнь...и тогда,я стану самой счастливой,хоть и знаю,что трудностей мне только прибавиться...но я буду счастлива,обещаю!...а ты...ты живи как знаешь,но живи с той мыслью,что ты отнял у меня самое ценное,что у меня было...мою мечту!...

@темы: Чувства

22:18 

Пытаюсь понять...

Я даже не знаю с чего начать...в голове так много всего накопилось...переживания,эмоции...страхи...знаешь,у меня появился новый страх...я боюсь оставаться наедине со своими мыслями...мне страшно слушать саму себя...помню,как мы с ним когда-то шутили,что будем проведывать друг друга в псих лечебнице...хм...вот видимо и дошутились...мне кажется,что мне уже туда пора...мне нужна помощь...я не могу справляться со всем одна...мне сложно...
Сегодня подруга сказала,что видела тебя...в тот момент в моей душе всё перевернулось...
Почему?...почему,ты уехал...мне же так сложно без тебя...мне кажется я на тебе помешалась...я не говорю о том,что если бы ты был здесь,то я бы снова давала тебе шансы...нет,их больше бы не было...просто я бы знала,что ты рядом...а сейчас...сейчас ты далеко...и я до сих пор не могу в это поверить...я не могу поверить в то,что ты переехал в другой город...мне кажется это страшным сном...и когда я проснусь,всё обязательно должно встать на свои места...
Я заполняю отсутствие тебя болью...физической болью...да,правда,мне нравится когда мне причиняют боль...таким образом я почему то чувствую тебя рядом с собой...я не могу объяснить почему так...но это правда...когда ты ушёл,в моей душе что-то разбилось...и теперь там пустота...и кроме как болью,она больше ничем не заполняется...и от этого мне становится страшно...да,конечно суицидальные мысли меня не посещали...но...то,что мне очень плохо...это правда...вспоминая о тебе,мне кажется,как-будто иголки вонзаются в мою кожу...мне больно думать о тебе...но мне это нравится...
Благодаря тебе,я полюбила боль...но только не острую и резкую,такую как от пореза ножа...а тяжёлую и растянутую...такую,когда твою руку сжимают до такой степени,что через пару часов сразу же проявляется синяк...такую,когда тебя держат так,что тебе трудно дышать...грубою....медленную...боль...
Вот сейчас сижу и понимаю,что читая это,вы все можете подумать,что какая-то 17-летняя девочка бредит,ведь она такая же как и все...типа у всех это было...и все мы через это проходили...пройдёт и у тебя...забудешь...но...нет,вы не правы...у меня всё не так...этот человек настолько изменил мою жизнь,настолько перевернул её,что я стала другой...я погрузилась в себя...я замкнулась...я стала говорить непонятными фразами и увлекаться ненормальными вещами...теперь,когда это всё уже случилось со мной,я хочу всё таки понять...что же я чувствую?...чем я живу?...и как жить дальше?...но понимаю,что ответы на все эти вопросы придут только со временем...поэтому я так и буду дальше сидеть в блогах,писать неразборчивые статьи и идя по улице,всматриваться в лица всех прохожих,пытаясь понять,что же происходит со мной...

01:32 

Такое состояние...не понятное...

Такое состояние...не понятное...то ли хорошо...то ли плохо...
Вроде бы уже и всё для себя решила...но...не знаю...как будто не хватает чего то...
Сказать,что не хватает тебя...тоже самое,что соврать...нет,я уже не нуждаюсь в тебе...ты уже не тот,которого я полюбила...ты оставил мне лишь тёплые воспоминания о тех прекрасных днях проведённых вместе...Просто на душе сейчас какая-то пустота...и,что самое обидное,что я не могу её ничем заполнить...пытаюсь,пытаюсь,а не могу...
Не могу заполнить её другими - не хочется...а тобой...тобой тоже уже нет желания...
Знаешь,гложет одно...фантазии...каждый вечер я сижу и представляю себе,а как могло бы быть...какими бы мы могли быть счастливыми...как бы всё могло бы случится...только вот зачем я обременяю себя этими мыслями,сама понять не могу...всё равно ничего даже подобного у нас с тобой уже не будет...да и это наверное к лучшему...ты теряешься в моих глазах с каждым днём всё больше и больше...ты теряешь моё уважение...
Раньше у меня была как будто некая пыль в глазах...я не видела очевидного,вечно оправдывала и искала что то хорошее...и что самое удивительное - находила...хотя возможно так казалось только мне...
Уже даже смотрю на тебя по иному...без того блеска в глазах и без той безграничной улыбки на губах...
Могу с уверенностью сказать...больше не люблю...правда...просто...просто всеми мыслями и воспоминаниями о тебе пытаюсь заполнить образовавшуюся пустоту...просто всё таки я очень привыкла к тебе и мне сложно расстаться с этой привычкой...с привычкой под названием "ТЫ"...но надо...надо...и потихоньку,с маленькими продвижениями у меня это получается...думаю,что в скором времени отпущу целиком...навсегда...я очень сильно надеюсь на это...не хочу больше возвращаться...никогда...

@темы: Чувства

Мысли...

главная